Abdul Basit Entertainment

entah apa yang terbesit di kepalaku, barangkali hal yang aneh yang selama ini aku alami, aku masih tidak bisa mempercayai bahwa betapapun aku berjuang keras demi diriku ini, aku masih orang yang belum punya apa-apa.

 

dalam kehidupanku, saja aku masih terbelenggu oleh ikatan yang semestinya tidak aku terima dan ku setujui, aku masih saja berada dalam lingkaran yang penuh dengan kepuraan, betapa aku terlihat sempurna, ya aku terlihat sempurna, namun jauh dari semua itu aku hanya orang yang mudah di remehkan, di cemooh, dan juga di anggap sombong,

 

barangkali tepat kiranya kata pepatah, tong kosong nyaring bunyinya, hal itu pula yang membuat aku menjadi bukan diriku sendiri, sulit memang buat ku menjadi apa yang aku inginkan, berdalih hanya sebagai suatu proses yang sedang aku jalani, aku selama delapan tahun menerima dan tak mau mengakui bahwa aku masih saja honor, tingkat rendah, yang hanya sebagai clening service,

 

ah, banyak dari mereka yang tak mengetahui itu semua, bukannya malu mengakui, namun karena mereka tak bertanya, serta mereka juga tak memperdulikan hal tersebut.

 

aku berada pada tekanan yang teramat berat, menerima bahwa aku sebagai pecundang, yang selalu kalah dalam pertempuran, tak mengerti bagaimana taktik yang harus aku jalani, semuanya cenderung menjerumuskan diriku, menganggap aku akan mencari aman saja, seolah tak ada motivasi yang ada pada diriku, aku nyaris sempurna dalam ketidak berdayaan diriku ini.

 

yah, dalam permainan aku selalu kalah, berusaha menangpun aku tak mampu, apalagi hanya sekedar mengalah, tentu hal ini akan mempermudah mereka yang pada posisi tak membuat beban.

 

aku juga dalam percintaan selalu kurang, menganggap hal yang sepele memang seple. tapi justru hal itu menentukan selanjutnya. dalam kalimat aku tak bertatak rama, juga dalam menilai aku senantiasa pada posisi yang tak pas...

 

aku harus berubah, berubah sempurna dan tak melakukan kesalahan lagi yang membuat aku menjadi fatal dalam langkah selanjutnya 

apa yang kita fikirkan tentang sahabat, bisa membuat kita lupa akan segala yang kita rencanakan, karena sahabat pula kita bisa sukses, barangkali faktor inilah yang membuat kita memutuskan untuk memiliki seorang atau lebih sahabat, yang mampu membuat hidup dan kehidupan kita berwarna, selain kekasih pujaan hati

 

sahabat mampu membius kita pada kepercayaan ketika kita di beri suatu kebahagiaan, terkadang juga membuat pertengkaran kecil, yang memutuskan untuk tak menerima persahabatan itu lagi.

 

setidaknya jika harga diri kita telah pun terinjak oleh akta-kata seoarang sahabat. aku tak mampu untuk menghindari hal itu,.. benar juga apa yang kita fikirkan bahwa kita cape untuk menerima ini, sahabat dan persahabatan yang tak kita inginkan lagi 

terkadang kau membuatku menagis, disaat aku membutuh kan kasih sayangmu, yang tajam menyentuh di relung hatiku, di kala seseorang telah membuat aku tak berada pada diriku sendiri, bahwa aku di cemooh,..

father,.. kau adalah inspirasiku, membuat aku menjadi tak mengerti, bahwa kau telah membuat diriku menjadi terasing, keputusanmu untuk keluargamu, dan diriku yang terus berjuang, membuat aku menjadi yakin kaulah ayah, terbaik untuk diriku,..

 

father, kau kini telahpun tiada, pergi dari sisiku dan bahuku yang masih rapuh, yang masih mengharap bimbinganmu, ketika aku harus mencari jalan keluar dari ini, bahwa kau mengajariku untuk bersabar, ketika itu semua mempermainkanku,

aku masih terus memupuk diriku pada inspirasi sikap, perilaku, dan tanggungjawabmu, yang kini kau bebankan kepadaku, aku lelah, letih untuk bisa bersikap dewasa, ayah, aku perlu dirimu, meski aku tahu kau takkan pernah bisa kembali lagi, aku disini merindumu ayah 

apa yang bisa aku lakukan adalah mengerti benar tentang diriku, siapa sebenarnya diriku adalah hal yang tak penting, siapa aku, bagaimana aku, hanya aku yang mengetahuinya, banyak hal yang memang aku sangat mengerti tentang diriku,posisiku, statusku juga tentang kehidupan peribadiku,

apakah mereka ingin mengetahui aku seutuhnya, ah, aku rasa tidak, karena bagiku mereka tak menganggap penting, sama halnya dengan diriku yang tak menganggap mereka penting,

 

biarlah apa yang ada padaku menjadi bagian diriku yang memang hidup dari apa yang aku inginkan, aku hanya mencoba untuk menerima apa yang aku butuhkan tak perlu yang lain, karena aku tahu yang aku butuhkan bukan beratti mereka butuhkan pula.

lalu apa yang haus aku lakukan dalam hidup dan kehidupan ini, jawabnya tentu tak ada, hidup itu suatu proses, proses dimana kita bisa menjadi diri kita, itu yang terpenting, yah aku ingin menjadi bagian dari diriku, hanya pribadiku, tak perlu orang lain mengetahui aku ada karena aku memang seharusnya da, barlah diriku mengerti tentang diriku saja.

 

 

setiap orang akan merasakan bahwa dirinya adalah yang terbaik, setidaknya itu untuk dirinya, terbaik bagi diri sendiri adalah harus dan patut untuk di pupuk, bahwa kekecewaan dalam hidup juga harus di jalani, karena kita memang hidup diantara semua itu

 

halnya denganku, tak terkecuali apa yang aku hadapi barusan, aku terkejut bukan kepalang dengan apa yang kurasakan, serasa tak mempercayainya, bahwa itu benar,

 

sahabatku sendiri, yang begitu akrab dengannya, begitu aku sangat dekat, telah membuat hatiku kecewa bukan kepalang, kecewa, ya kecewa,

 

kata-katanya memang telah membuat aku menyadari betapa selama ini aku salah menilai dirinya, yang semula ku kira dia begitu baik dan begitu jujur ikhlas mau menemaniku, dan menjadi temanku, ternyata menyimpan suatu kekesalan yang teramat dalam ke[adaku, aku memang menyadari bahwa aku begitu menyakitinya.

 

 

semakin aku mengenal dirimu, aku menjadi yakin bahwa dirimu dapat menjadi suatu kebanggaan bagiku, semakin aku tahu dirimu, semakin aku yakin kau memang sahabat terbaik untukku, aku tak tahu tentang aku di matamu, namun aku tidak ingin berusaha menjadi yang terbaik bagi dirimu, namun menjadi orang lain , aku ingin apa adanya diriku yang kau kenal, tak ada yang disembunyikan dan tak ada yang perlu di sesalkan, aku adalah aku, beginilah aku

 

sadar betapa pentingnya dirimu bagiku, karena kau dapat menjadi inspirasiku, aku tak perlu untuk terus berada disisimu, karena aku yakin, dirimu tak sepenuhnya untukku, dan aku demikian halnya, karena sebagian hidup kita adalah milik kita yang kita jalankan masing-masing, karena kita memiliki kebutuhan dan keinginan yang berbeda.

 

tapi ingatlah hai sahabatku, satu hal tentang dirikita bahwa jika aku tak berada disisimu, aku akan selalu menjadi teman sahabat, dengan doa tulus menyertai kesuksesanmu yang aku ucapkan sebagai doa.

 

sesaat kita berfikir, betapa singkatnya waktu kebersamaan kita, betapa mudahnya rasa dan fikiran kita di hancurkan dengan kalimat "selamat tinggal" sampai bertemu di lain waktu, kita tak bisa menyimpan rasa itu, bahwa kesedihan menghampiri kita, namun kita saling tak menunjukanya, bahwa kita tegar menerima keadaan alam akan diri kita,

 

namun yakinlah akan satu hal wahai temanku, betapa dirimu jauh disana, aku tetap akan disini, melanjutkan diri kita untuk kedepan, barangkali kita ingin membuktikan bahwa kita akan sukses, bahwa kita akan berbeda jauh dengan sekarang untuk masa depan, kita msih memiliki cita-cita dan keinginan. tetaplah kau berada di jalur itu.

 

 

 

berteman denganmu adalah suatu hal yang bisa membuatku menjadi bangga, selain kamu memang memiliki kualitas kamu juga punya kuantitas, siapapun akan senang bertemu dan menjadi temanmu, begitu juga yang ku alami, aku senang berteman dan menjadikan dirimu teman, aku tak bisa memungkirinya, betapa aku bisa membanggakan dirimu dan bangga berada di sampingmu setiap kali kita bersama,

 

ah, itu dulu, betapa aku siap sedia selalu berada di dekatmu, seakan kita teman yang saling mengerti satu dengan yang lainnya, mengisi kekosongan masing-masing, memberi dan menerima apa yang tak kita miliki, aku selalu bahagia bersama denganmu,

 

tapi kini, aku jenuh, lelah dan letih,  aku jenuh bukan aku memiliki teman dan sahabat yang lainnya, tidak sama sekali, aku lelah bukan karena aku banyak membuang tenaga untuk berada di dekatmu, letih bukan aku harus menyadari bahwa aku perlu untuk ber istirahat,

 

aku berada pada suatu ketidak pastian, betapa aku tak pernah menerima darimu, semua aku berikan padamu sebagai sahabat, karena aku tau, sahabat itu bukanlah hal yang tak perlu di sesali dalam banyak hal, bahwa sahabat itu hendaknya bisa menerima apa adanya sahabatnya, aku jenuh kau begitu tak perhatiannya,...

bisa di katakan, aku mengakui dirimu sahabat, tapi apa kamu mengakui bahwa aku sahabatmu, aku rasa tidak,

 

kelelahanku betapa kau tak mengerti akan diriku, betapa kau meremehkan satu hal yang aku anggap penting, betapa kita tak sehaluan yang membuat kita tak bisa menerima apapun diriku,.. kini aku tahu, bukan aku yang kau inginkan sebagai sahabatmu, aku hanya manfaat untuk hidupmu.

 

aku sadar betapa kita berbeda haluan, berbeda pendapat dan pandangn, aku sadar dan aku akan pergi, darimu, selamanya wahai sahabat, goodbye, selamat tinggal sahabat, aku akan maju untuk diriku tanpa dirimu, aku jenuh, biarkan aku istirahat

 

benar hendaknya kata pepatah, jangan kau menyerahkan hati dan perasaanmu pada orang lain sepenuhnya, sebab bisa saja kamu akan mendapatkan kekecewaan jika orang yang kau beri hati dan perasaan tidak sesuai dengan keinginan kita, setidaknya itulah imbas atas penyerahan diri kita.

 

sebenarnya aku tak mencintainya, atau aku menyukainya sebagai sosok yang sempurna, malahan aku rasa dia memang tak sempurna, ganteng seh memang iya, namun itu masih relatif, banyak yang ganteng di antara yang cakep, dia bagiku bukan hal yang spesial,

 

lalu kenapa hati ini masih saja kecewa, jika dia tak respon kepadaku, jika dia memberikan sesuatu hal yang tak bisa aku terima dengan akal sehat, betapa kami bertolak belakang, betapa kami sangat berlainan, aku lelah dengan semua ini yang senantiasa merasa dirinya sebagai kekasih,

 

kenapa sekali saja dia tak membalas sms ku aku akan berfikiran negatif, bahwa dirinya memang tak perhatian denganku,  dan hatikupun akan di hinggapi rasa cemburu, aku masih selalu ingin dengannya, sehari saja aku tak bersamanya akan terasa lain, dan tak jelas apakah ini akan membuat ku nyaman dengan kondisi ini 

 

apakah ini yang namanya cinta, ah, tentu tidak, ini bukan cinta, melainkan kekagumanku pada sosoknya yang begitu bersahaja, begitu mempesona setia wanita memandang dan mengenalnnya, tak terkecuali denganku, 

 

sosoknya merupakan hal yang paling aku kagumi, dia memiliki kualitas yang orang lain tak ada padanya, dia begitu mempesona 

banyak hal yang tak ku mengerti tentang hidup ini, berkutat pada suatu ketidak pastian. berkubang dengan kepalsuan hidup yang berujung pada suatu ketidak pastian dalam memilih. aku terpuruk dengan kondisiku yang tak lagi nyaman dengan privasiku.

 

tantu aku sedih jika suatu saat nanti aku akan mendapati diriku yang sudah di kenal orang dengan sesuatu hal yang buruk, kehidupan pribadi yang tak terkontrol dengan satu ketidak lajiman berada di tengahnya, aku tentunya akan menyesalinya sepanjang hidupku,

 

namun apakah aku nyaman dengan ini, tentunya ini adalah hal yang harus aku tutupi, dengan banyak pemikiran yang tak dapat aku pungkiri barangkali adalah suatu hal yang nyata dalam hidup, meski kita mengetahui bahwa hidup itu pilihan, aku akan memilih privasiku yang tak terganggu dengan rahasia umum orang lain, semoga ini dapat menjadi rahasia hidupku hingga samapai akhir hayatku

blogigo,....

hidup itu bagai debu ya,.. sedikit tertiup angin, maka debu itu akan melayang, entah terbang kemana dan hinggap di tempat apa, tapi tak disangka justru debu yang hinggap itu menjadi gangguan bagi semua mata yang memandangnya..

 

nah begitu juga hidup yang sekarang ini aku jalani, rasanya kenapa sih semua orang ko menilai aku sebagai sesuatu yang menggaggu, sepertinya aku pada situasi dan kondisi yang begini sulit, padahal komunikasiku baik saja pada mereka, dan biasanya neh aku juga tidak muluk-muluk dengan kata kata yang di tinggi kan, nda lah ah....

 

memang aku mengakui akan satu hal bahawa keinginanku untuk maju dan terus berkembang tak dapat ku bendung lagi, baik itu dalam hal pendidikan, karir dan pengetahuanku di bidang apa saja, semakin besar... barangkali inilah yang mereka nilai tidak pantas dan cocok dengan diriku ini,..

 

ah, biarkan sajalah, semua t, menurut aku tak perlu aku ambil pusing yang bukan urusanku, birakan saja mereka dengan pemikiran mereka, dan apa opini mereka kepadaku, asal jangn usil dan recok dengan urusanku, sebab kalau mereka usil dan menganggu diriku aku toh pasti tidak akan nyaman lagi di sini.

 

 

nda tahu kenapa malam ini aku malas banget nge net, rasanya aku mau berhandai-handai dulu. mengenang apa yang telah lewat, mengevaluasi, terus merencanakan apa yang besok aku ingin lakukan, nda ketinggalan juga aku menginginkan masa depan yang udah aku rencanakan kearah yang lebih baik dari sekarang

 

tapi ko aneh aja ya, aku jadi malas mikir geto, maunya seh tiduran aja ,.. jadi met malam semuanya da daghhhhhhh 

Mood: sad and happy
Listening to: your mine

Hari ini banyak banget kegiatan yang aku lakukan, rasanya nda bisa aku mengerti tentang ini, kenapa bisa numpuk, lagian di tambah lagi penyakit malas ku kambuh, alhasil semua kegiatan hari ini, yah bagian dari keluhan geto,

padahal neh, kegiatan yang aku lakukan itu berkaitan dengan existensi ku di sini, di dunia penuh sandiwara, cie ilehhhhhh... narsis amat seh

nggak deh, aku cuman bisa melakukan banyak hal yang membuat aku senang aja, lagian aku bisa melakukannya dengan senanghatikan, nah itu dia, maslaah kesenangan yang aku bilang, ga balkalan bisakita nilai dengan uang, banyak loh, kesenangan yang nda ada harganya jika di uangkan, dan tentu anda tahu yang mana itu.

asal kita bisa enjoy dan menikmati hidup dengan apa adanya, kita bisa berinteraksi dengan baik pula, apalagi itu menyangkut ke ikhlasan, interaksi itu bisa tubuh kita menerima dengan lapang dada, ya nda, dan apakah mengambil yang bukan hak kita itu suatu keihlasan di diri kita,

 

 

 

 

bila kita bercermin, dan kita mendapati wajahkita, apa yang kita fikirkan dan nilai dari pantulan cermin tersebut,

bisa di tebak, bahwa kita akan mengagumi semua yang terjadi di depan kita, ingat kata pepatah, bahwa cermin tak berdusta,

aku masih tak bisa menilai diriku termasuk kategori ganteng, soalnya banyak hal yang kirang di wajahku, banyak hal yang tak bisa di sebut tampan, namun apapun itu, seharusnya kita sadar, tampan itu relatif.

tapi jika kita mendapati seseorang yang berwajah tampan, apa kita diam dan tak memikirkannya,

tentunya tidak demikian, kita bisa berfikir, kenapa wajahku tak seganteng dia ya,...? 

Mood: sad
Listening to: your heart

Entah berapa lama aku menunggu kehadiranmu disini, hingga tak ku hiraukan lagi penat yang ku sandang di punggungku, betapa berat hari yang aku jalani, sedetik tanpa helaan nafas wangimu, semenit dengan heningan yang sunyi, sejam penuh sesak dadaku mengenang, sehari, seminggu, setahun, dan kini dua tahun, aku tak bisa menemuimu, kau semakin menjauh, tanpa aku bisa menjamahmu, dengan nafas cintaku.....

entah berapa sisa waktuku untuk mengenangmu, menghapus dirimu di hatiku, membuang bayanganmu di mataku, mengikis kabur dan lenyap semua cierita di dadaku, di sudut kampus, di taman kota, di ujung jalan, dan di keramaian gerimis, sewaktu aku bersamamu, ah.... entah aku sanggup melupakan kehadiranmu dahulu...

aku masih mencintaimu, tak mampu untuk menerima kau telah meninggalkanku..

 

kemaren aku ada cerita mengenai aku main badminton, yup pertandingan antar kampus ku sendri pertanian, hehehe

ceritanya tuh aku main dua kali. main pertama aku menang, tapi pas main kedua aku kalah, aduh, musuhku tuh berat banget, semuanya serba salah deh,..

mana badanku sakit semua. soalnya aku pas main tuh memang kudu langsung selesai hari itu juga, al hasil main dua kali membuat aku makin habis tenaga..

by the way, aku senang aja main, meski nda menang aku masih bisa berpartisipasi meramaikan kampusku yang lagi ngadain acara pomnas hehehe,...

aku juga bisa main lepas tak ada beban ,sebab memang dari awal aku nda punya target, jadi sebisanya aja aku main dengan baik, tuh kan buktinya aku nda di cemooh ma temen seangkatan yang kusandang,. dan yang aku wakili,

wah, kalau ingat itu aku jadi makin bersemangat neh main lagi dan terus main. doa in ya

besok aku bermain badminton, tentunya banyak yang bisa aku harapkan dari pertandingan ini, aku masih berharap akan menang, yah minimal dapat mengimbangi lawan dalam bertanding,

memang ini seharusnya suatu bkti bahwa aku bisa bermain badminton dengan baik dan benar, menjadi tolak ukur oleh teman dalam permainan ini,

aku telah banyak berlatih, namun aku masih saja belum menampilkan kelebihan diriku, masih saja janggal untuk bermain. tentunya aku berharap ini menjadi tolak ukur aku dalam menempuh berikutnya..

tak mengapa jika aku harus mengakui jika aku memang bukan yang terbaik bagimu, bagi mereka yang merendahkan aku, melecehkan dan juga tak memandang aku sebagai orang yang pantas untuk di hargai...

aku sangat mengerti dengan apa yang selama ini aku fikirkan, bahwa aku bukanlah apa apa di matamu, memandangku saja kamu bakal berpaling, apalagi hendak mengenal diriku jauh lebih dalam.

aku tidak bisa menyalahkan semua itu..

kau tak menghormatiku, pun menghormati bagiku tak ada bedanya, tak dapat merubah kebencianku padamu. bahwa kenyataan aku tak kan bisa lupa dengan dirimu yang telah melecehkan aku apa adanya diriku..

bahwa kau merendahkan dan menganggapku tak penting adalah suatu kewajaran yang dapat aku terima, hingga nanti aku kira dimana aku masih sanggup. menahan beban bahwa aku telah kau lecehkan

bagi dirimu aku bukanlah spesial. istimewa ataupun terhormat jika di bandingkan dengan orang lain.

namun seperti dirimu ketahui, bahwa aku berhak untuk tak menghormatimu, bahwa aku berhak untuk tak menganggapmu spesial bahkan menganggapmu istimewa,..

justru aku jauh lebih remeh memandangmu....karena kau pusa meremehkanku, aku juga akan puas meremehkanmu... 

 

Mood: happy
Listening to: bachit

semua orang punya masalah tentang dirinya sendiri, masalah yang timbul baik dari pergaulan ataupun dari dirinya sendiri, juga tentunya maslah itu datangnya dari lingkungan sekitar, banyak hal yang harus kita ketahui jika itu menyangkut permasalahn diri sendiri,

jalan terbaik adalah intropeksi diri, pada semua yang ada pada kita, tak semuanya hal dapat membenarkan kita, namun adakalanya kita bercermin pada suatu kesalahan yang kita buat, sewaktu kita tak mampu untuk mencari siapa kita sebenarnya...

ajaklah teman untuk melakukan penilaian tentang kita, tentunya kau lihat dulu lah teman seperti apakah itu, yang mampu membuat kamu menjadi lebih baik....

Mood: sad
Listening to: bachit

aku lelah, serasa mati rasa pada semua keadaan yang aku alamai, tak mengerti akan semua yang terkadang sulit aku jalani, namun harus..

semua kegoiatan yang aku lakukan tak lepas dari konsekuensi yang harus aku terima jika aku lalai, kuliah , kerja dan kerja lagi, serta hal yang di luar dugaanku , membuat aku semakin tak menentu dalam melangkahkan kaki rapuh ini

aku hanya mau bilang kalau kita itu tidak harus seuju dengan apa yang belum kita ketahui akan kebenarannya...